После того как сделаешь или скажешь что-то, за что захочется утопить себя в собственной рвоте, всегда почему-то наступает успокоение. И уверенность в том, что больше ты так не будешь. А ещё жизнь как-то резко по полочкам раскладывается, сразу становится ясно, что с ней надо делать, и кажется таким лёгким начать всё исправлять. То есть не всё, конечно, откуда бы столько силы, но хотя бы себя, а там, может быть, и всё изменится.
Нужно только запомнить несколько простых правил и им следовать. В конце концов, это типа диеты - вроде, жрать-то и хочется постоянно, но с каждой вкусняшкой, мимо которой ты прошёл, поборов соблазн, по маленьким таким капелькам собирается гордость за свои выносливость, силу воли и тому подобное. Вроде бы незначительная вещь, казалось бы, даже смешно предположить, что такая мелочь что-то может изменить, ан нет.
Тут много текста, он для себя, но я лучше усваиваю вещи, проговаривая их вслух, а это вроде как именно то, для чего нужен публичный дневничок.Хотя мне откуда знать, я всегда дне на четвёртом срываюсь, какая уж тут гордость. А потом, если пережить момент (или даже несколько) ломки, привыкаешь к этому настолько, что это даже перестаёт казаться отказом себе в чём-то и становится нормальным делом.
И я стану нормальной. Нормальным человеком, который, даже если на самом деле нихрена не самодостаточен, сможет это изменить, побороть, ну на крайний случай - спрятать. Недаром мне всегда казалось мерзким слово "needy", а ведь это именно то, что я сейчас... большую часть времени, да.
Пора уже перестать думать, что можно привязать людей жалостью, состраданием, волнением - whatever. Даже если разного рода провокации, эмоциональный шантаж и прочее прошагают мимо незаметно/подействуют успешно, самому тебе всё равно будет так противно, что бфе.
Умение рассматривать свои действия с разных точек зрения - это хорошо. Не особенно хорошо, когда за истинную ты принимаешь ту, которая подразумевает, что ты человек куда более паршивый, чем можно было бы подумать. И так каждый раз. Наслаиваясь, подобные размышления в один момент могут заставить сделать самую глупую вещь, которую только может человек сделать в жизни. Так уже было.
Важно наконец понять, что, чтобы подобного не случалось впредь, не следует создавать себе ситуации, которые можно интерпретировать настолько по-разному. Конечно, это может быть странным сперва - каждую секунду своей жизни реально думать о последствиях (притом не для других, для себя) каждого сказанного слова, каждого совершённого и, что важно, не совершённого поступка, но, наверное, это лучшее, что действительно по силам делать людям слабым, зависимым, склонным к передраме в ходе самоанализа и блаблабла.
Это как со страхом. Я боюсь кораллов и потому большую часть времени в красивейших местах мира плаваю у бережка, лишь бы не заплыть на их скопление. Папа боится высоты. Поэтому он лазает по горам, прыгает с парашютом, летает на дельтаплане и прочее. Даже не вопреки тому, что страшно. Потому что страшно.
И когда ты превращаешь человека, которым на самом деле восхищаешься, в таз для сливания негатива, потому что ты действительно полон этого дерьма и тебе по сути большую часть времени больше говорить не о чем, а говорить ХОЧЕТСЯ. Когда ты прекрасно знаешь, что эта тема человека задевает и он был бы счастлив [слишком эмоционально окрашенное выражение, конечно] никогда больше о подобном от тебя не слышать... и чёрт возьми, это интернет, не то чтобы ты не мог что-то скрыть, недосказать, всё равно ведь никто не спрашивал, да и ложь, в конце концов, в интернете тоже, кажется, весьма распространена. А вместо этого ты говоришь. Говоришь. И говоришь. И логично представить, что ты говоришь это, только потому что хочешь. А значит - ради реакции. Чтобы в который раз убедиться, что человек о тебе заботится.
И это глупо. И это делает тебя жалким. И это значит, что, раз тебе постоянно нужны такие доказательства, ты сам в это не веришь. До сих пор.
А ведь рано или поздно, если не суметь остановиться, так оно и станет. Волнение/злость (не злость в общем, а такая ситуативная злость)/что угодно из серии переживаний за - чувства, которые тухнуть весьма быстро, если не подкреплены чем-то более прочным.
Например, уважением. Почему бы не начать с него.
Иногда не стоит пытаться стать ближе ближе-то всё равно некуда, стоит прекратить наполнять так или иначе каждую секунду своего существования одним человеком-которому-со-мной-вот-так-не-повезло. Не вопреки тому, что это нравится, что ты чувствуешь в этом потребность, а именно поэтому.
И наконец, замыкая этот странный малосвязный монолог, мы вернулись туда, откуда начали.
Что же для этого нужно сделать?
Одно слово.
Всего одно.
Перестань.
-
-
24.05.2012 в 07:38Как и ревность - от неуверенности, так и это - от неуверенности.
Уверенным нельзя быть ни в ком, ни в чем и никогда. И все же какие-то границы есть.
А еще оно может внезапно стать как из рассказа "Не прощу!", - завизжал фельдмаршал. Когда слишком долго лезли с извинениями, сначала хотелось прощать, а потом уже нет. И тут, наверное, сначала слушаешь-слушаешь, а потом перестаешь.
Но это я в общем. Даже когда мы общались куда как чаще, твоя частота рассказов вообще не подпадала даже близко под определение "надоедает".
-
-
24.05.2012 в 08:27